Cela m'aura fait du bien. Les voir, juste les voir. Parler. Se sentir comme si c'était à l'internat, juste pour les confidences, et avec l'indépendance en plus. Un dernier soir, entre nous. Parler des choses pas toujours faciles, celles qui font mouiller les yeux, nouer la gorge, juste à la limite de se retenir, parler de ce dont on ne parle pas, de ce dont on parle juste avec certaines personnes. Ces certaines personnes, elles étaient là. Juste Elles. Il y avait du passé, beaucoup de passé, ce qui nous a affecté, beaucoup, il y a plus ou moins longtemps.
Je trouve difficile de mettre des mots. Ce sont des choses que passer un temps j'avais oubliées, et puis un jour, il y a eu la maman qui se confiait à la cousine dans le presque même cas, et alors, tout ça était revenu d'un coup d'un seul, trop d'un coup même, tellement que je n'avais pu rester. Je ne sais toujours pas ce qui m'a poussé à oublier tous ces détails pendant quelques années, comme si ma tête avait dit "non ça on jette, ça on garde pas". Ces choses, maintenant je me souviens très bien, du bout de mes 7 ans je savais, j'avais compris ce qui se passait, je n'ai jamais demandé à ma mère. Je comprenais. C'était malheureusement l'âge où je comprenais. Je ne comprenais juste pas pourquoi mon père avait ce besoin de remplacer ma mère. Elle n'a jamais rien dit, n'a jamais montré quelque signe de tristesse ou de fragilité. Faustine dit que pourtant elle lui parait fragile, ma mère. Moi, je la vois comme quelqu'un d'incroyablement fort. On dirait qu'elle ne voyait que nous. Aujourd'hui, je me sens tellement redevable. Tellement beaucoup, oui.
Ces histoires, elles nous affectent. Je me souviens depuis ce jour de confidences de tout. Ces détails qui font souffrir, qui font se dire "et le pire c'est que je fais comme si, j'ai toujours fais pour que ça aille alors que ça ne va pas avec". La personne avec qui je partageais ces sentiments de presque dégoût, et je trouve ça terrible d'employer ce mot pour parler de moments avec mon père, tout ça je le partageais avec mon petit frère. Lui, il ne connait que ça au fond. Moi je devrais me souvenir d'avant. Mais je ne me souviens que d'un moment d'un seul où ils étaient ensemble, et ça n'a rien de ces moments jolis de parents amoureux. Je ne connais pas. Je n'ai pas d'exemple. Faustine me dit qu'elle aussi. On ne sait pas "ce que c'est" en quelque sorte. Laure nous a dit que dans ce cas il y a de fortes chances pour que l'on ne le reproduise pas.
Ce sont des apsés que Faustine m'a dit de crever. Parler. Avec l'un et l'autre. Comprendre. Mais je ne sais pas si j'ai d'autres choses à comprendre. C'est juste ce fossé, je le franchis toujours à reculons, je joue toujours à la limite, je ne m'y frotte jamais bien longtemps, les mots ne sont jamais profonds, il n'y aura jamais cette afection.
Ce sont des choses qui, même avec le temps, me font toujours ce quelque chose dans le coeur et la tête. Et parfois, je me sens tellement égoîste de penser toutes choses, ne serait-ce que pour certaines personnes. Même si on me répète souvent que l'on ne choisit pas ses parents. On ne choisit pas, non.
Il y a Elles. Il y a mes cheveux qui ont pris un nouveau départ pour cette année. Cétait en confirmation de Elles. Ce soir, Elles me manquent. Je vois juste Paris un peu moins loin maintenant. Je prendrais mes bonnes résolutions bientôt. Juste le temps d'y réflechir.